o que serei quando crescer?

quero crescer, logo!
me acalmei, mas tenho pressa!
confusão...
quero tudo, quero tanta coisa.
quem sou?
quem me ajuda?
sáco... odeio tanto ser assim, sentir tais coisas...

ainda não sei quem sou e o que quero ser.
o que devo ser?

desabafo de Maria - amor?

Eu sei...
Sei que as histórias de amor se repetem, as pessoas se equivalem.
Ninguém é especial, único, insubstituível.
Que na vida podemos dizer 'eu te amo' pra centenas de pessoas diferentes, eu sei.
E podemos sentir todos estes amores, e sim, serão sim amores eternos, cada um deles.
Dizem por aí que amores vem e vão e nada é para sempre.
Damos os mesmos afagos, os mesmos carinhos, e criamos as mesmas histórias dos sonhos pra cada um desses amores que vivemos...
Chamamos cada amor pelo mesmo apelido carinhoso, e usamos as mesmas palavras e promessas para declarar nosso sentimento.
Cada amor é único, e é o último. Até que venha o próximo e tudo se renove?
Cada amor é uma mentira. Cada declaração é uma mentira.
Nada disso é especial, nada disso é único, e nada disso é pra sempre.
Tudo pode se renovar, e se renova.
Pra sempre sempre acaba, nunca existiu.
Por que isso acontece...?
E o que acontecerá?
Amores não existem, o que vejo é outra coisa...
Conhecerei um dia, o amor?

autoria do pseudônimo: Maria, o violão velho.

Isso não faz parte de mim, não combina comigo, e é situação complexa demais pro meu entendimento. Não sei se consigo... Nem sei se quero conseguir amar assim...

meu artigo ciêntifico - pffffff...

eu que sou uma apreciadora das ciências biológicas não sabia que cravo era um animal... descobri hoje que o animal sou eu! hahahaha. vocês sabiam disso?

não sei o que muda na realidade, mas fiquei um tanto anojada em pensar nisso.

os cravos que moram em mim (e certamente em ti também) tem oito patas, um par de antenas, abdômen e é parente das aranhas. até sistema nervoso ele tem...

e eu jurava que cravos eram apenas acúmulo de oleosidade da pele, ou algo assim - na verdade é dos nutrientes que se acumulam na pele que eles se alimentam - e pra

piorar, além de se alimentar, eles também fazem cocô...

A história trágica, menos trágica que as minhas: O amor entre uma flor e um violão.

Essa semana comprei-me uma flor: Jandira. Comprei uma amiga por R$1,65. Ela ainda é muito tímida, fala pouco comigo, e mal me dá bola, um tanto esnobe. Mas Jandira já está superíntima de Luís, meu violão de cordas de aço, homem alto, esbelto, cabelos claros, quase um Bradd Pitt dos instrumentos... Eles têm passado o dia juntos, ouvi falar que estão apaixonados. Quem me contou? Não digo, me pediram sigilo. O único problema é Maria, meu violão de cordas de Nylon, que foi dispensada por Luís - e por mim - o qual não a quis já que Maria está meio velha. O problema de Jandira e Luís - além de Maria que por vezes acaba atrapalhando o flerte dos 'pombinhos' - é que Jandira é uma flor, e portanto seus dias estão contados, seu relacionamento tem prazo de validade, a morte de Jandira que em breve chegará. Mas o destino é imprevisível, e tudo pode acontecer neste quartinho 2x2 que tem a minha cara, e a companhia dos livros, flores, violões novos e velhos, cadernos e canetas, um abajur e tapetes coloridos. Sou a autora do que acontece aqui, a observadora dos mundos que se movem dentro, e fora daqui.

A solidão me pira um pouco, ou quem sabe, me ensina a ser feliz do meu jeito.
Semana criativa.

nada é por acaso

respeite meu sentimento.

se ando cansada
ando mau-humorada
ando estressada
respondona...
se ando chata,
cansativa,
birrenta...
meu pavio tá curto,
minha paciência escassa...
minhas forças já foram testadas...
muitas delas já se esgotaram.
se estou crítica,
se sou insegura,
se sou prática, e as vezes maldosa...
se não tenho esperanças,
se meus sonhos são pobres...
se pareço frustrada...
desistida, morrida...

nada disso é por acaso,
nada disso veio do nada...
e não sei até quando vai ficar.
mas não nasci amarga.
nem sempre fui pessimista...
e não gosto de me sentir desse jeito.

enquanto minha amargura não invade tua vida,
nada disso me importa muito.
mas transparecer sentimentos ruins,
faz com que eu me sinta bem mal.
por que?

porque não gosto de ser assim,
não fui, e não quero mais ser...
não quero passar às pessoas, ao ambiente a minha volta a impressão de ser algo que não faz parte de mim, simplesmente...
nunca quis viver de mentira e maldade.

não desisti sem tentar.
não sei se vou.
se desisti, não sei.
se sim, é justo, compreensivel, natural.
uma hora a gente cansa,
e perde o leque das alternativas sobre como agir...
o que fazer...
tentei de tudo, já...
mas amo, ainda amo.

mas, não me julgue se não tenho sido tão boa.
não exija também que tão logo eu seja muito melhor.
façam sua parte.
respeitem meu sentimento,
ele não é por acaso,
nem minhas características temporárias são.
espero que temporárias.

quero leveza, quero brisa, logo.
no mais, tá tudo bem.

1h06min

e eu aqui...
thinking about everything...

tic tac tic tac tic tac...


tic
tac

t i c
t a c. . .


1h07min.

inteligência cotidiana

Sujeito: Gosto muito dos seus versinhos!
Mário Quintana: Obrigado por sua opiniãozinha!

entre outras histórias inteligentes deste cara...

versinhos que fiz agora, enquanto o sono não vem...

não dê-me conselhos, não dê-me ordens.
entenda-me, ou pelo menos esforce-se para isto.
se entender-me não quiseres,
então, respeite-me como puderes.

*estes são de fato 'versinhos'

recado ao anônimo

prezado anônimo!

sei que se escreves aqui se autodenominando "anônimo" é porque és no mínimo uma pessoa discreta.
por isso desde já desculpo-me por escrever em 'post' um texto direcionado especialmente a ti.

meu recado é simples: sei que postei outros textos após o texto "dor!" onde estivemos dialogando através de recados nos últimos dias, porém peço que caso queira continuar a dialogar - e espero que responda ao meu último recado - que o faça em resposta ao mesmo texto, para que possamos manter segmento à conversa.

espero que possas em breve dizer-me quem és, e assim fazer-me entender as mensagens que me deixaste.

obrigada.
Vick

preciso mais de mim

é isso o que mais tenho precisado!
acreditar em mim, contar comigo, confiar em mim!
eu sou minha irmã, meu pai e minha mãe.
sou minha mulher, e também minha amiga.
ninguém além de eu mesma pode ser e fazer melhor companhia a mim.

preciso de um tempo a sós comigo.
de uma conversa cara a cara, comigo mesma.
de uns puxões de orelha, meus.
de uns conselhos, de eu para mim.

preciso me entender e me controlar.
preciso relaxar!!!
preciso me conhecer, mais...
me estudar!

preciso ser prioridade a mim mesma
e ser mais importante a mim, do que qualquer outra coisa, ou pessoa.
preciso agir como eu quero.
preciso pensar em mim, e quase tão somente em mim.

e assim eu sigo errando ou acertando os pronomes...

e isso não é egoísmo.
mas chega de ser ingênua.

sei lá!

não sei o que escrever, nem o que fazer.
tô tranquila sabe, mas cansada.

será a época do ano? mesmos hábitos? as tantas coisas em que tenho pensado? as preocupações... os desejos!
que desejos?
ah, azar, é sempre assim...

chega desse papo!

mas até esse cansaço repetitivo me cansa...
chega de cansada, não fazer nada, e queixar-me de tal sensação.
e escrever sobre isso?

pfff...

quero sentir... sentir... sentir e só!!!
sentir na pele, o pêlo arrepiado, o suor, o coração batendo forte...
eu quero sentir alguma coisa, e que seja boa!
sentir-me viva, e sempre muito tranquila...

quero falar mais com meu corpo, meus olhos, minh'alma através desta minha ferramenta tão perfeita e tão útil... e falar muito muito menos com palavras...
como de costume, sabiamente quero ouvir mais que falar...

nunca quis causar problemas. mas, sou humana, perdoe-me se os causar...
queria ser maravilhosa... mas como humana, também quero o que há de mais maravilhoso.
não falo em perfeição, falo em qualidades máximas possíveis - possíveis!
bondade, dedicação, orgulho do que se tem ao lado, preocupação...
isso existe? isso acontece?

posso ser cega, talvez daquele tipo, o pior.
ou então, não sei.
sei lá!